🍋 Ihrem alten Elternteil helfen: Und wenn Sie ihm stattdessen lieber einen Platz geben würden?

Es gibt einen Moment im Leben einer Familie, in dem man beginnt, die Dinge anstelle seines Elternteils zu tun statt mit ihm. Niemand entscheidet das. Es schleicht sich ein, weil ein Formular auszufüllen zwei Minuten dauert statt zwanzig, weil Taschen zu tragen einfacher ist, als jemanden sich abmühen zu sehen, weil ein Arzttermin online schneller vereinbart ist als am Telefon.

Dieser Umschwung besteht aus Zuneigung und Zeitmangel. Er hat nichts Böswilliges an sich. Aber er hat eine Wirkung, die fast niemand sieht: Wer ständig Hilfe bekommt, hat als Elternteil nach und nach immer weniger Gelegenheiten, selbst nützlich zu sein. Und genau dort schließt sich etwas.

Dieser Artikel schlägt eine einfache Umkehrung vor. Statt nach einer weiteren Sache zu suchen, die Sie für Ihren Elternteil tun können, eine Sache suchen, die Sie mit ihm tun, für jemand anderen bestimmt. Das ist keine Frage des gesunden Menschenverstands: Es ist ein Prinzip, das ich in einem ganzen Kapitel von Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern? entwickelt habe, und es trägt einen Namen — beitragen.

Nehmen Sie eine gewöhnliche Woche in einer Familie, in der der Elternteil allein zu Hause lebt und noch sehr gut zurechtkommt. Die Behördenpost erledigt die Tochter. Die schweren Einkäufe werden geliefert. Der Termin beim Facharzt wurde vom Sohn vereinbart, der auch das Sekretariat noch einmal angerufen hat, um ihn zu verschieben.

Jede dieser Handlungen ist nützlich, unentgeltlich und gut gemeint. Zusammengenommen zeichnen sie jedoch eine Position: Ihr Elternteil ist in der Familienorganisation zu demjenigen geworden, um den man sich kümmert. Ein Empfänger. Nie ein Absender.

Was jedoch einen Menschen aufrecht hält, in jedem Alter, ist nicht, gut umsorgt zu werden. Es ist, noch einen Grund zu haben, irgendwo von jemandem erwartet zu werden. Ein Elternteil, der von vielen Menschen umgeben ist, kann sich zutiefst nutzlos fühlen, und beides widerspricht sich nicht.

Das ist der blinde Fleck aufmerksamer Familien. Man misst, was man gibt. Man misst nie die Gelegenheiten zu geben, die man wegnimmt.

Das Kapitel über den Beitrag in Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern? beginnt mit einem Satz, der den Blick vollständig verschiebt:

„Es geht nicht mehr nur darum, ihm zu helfen, sondern ihm zu ermöglichen, durch das zu existieren, was er teilt, tut oder weitergibt.“

Das wichtige Wort ist existieren. Es geht nicht darum, Ihren Elternteil zu beschäftigen oder ihm eine Aktivität zu suchen, die seine Nachmittage füllt. Es geht darum, ihm eine Rolle zurückzugeben, in der jemand anderes von dem abhängt, was er beiträgt.

Das Buch verknüpft dies ausdrücklich mit dem Bedürfnis nach Wertschätzung und Selbstverwirklichung: „In fortgeschrittenem Alter wird Beitragen zu einer Art, noch ganz zu existieren.“ Das ist ein Unterschied der Art, nicht des Grades. Eine Aktivität beschäftigt. Ein Beitrag gibt einen Platz.

Und die Umkehrung hat eine unmittelbare praktische Folge: Sie kostet nichts in der Umsetzung, weil sie weder Material noch Anmeldung noch Budget erfordert. Sie erfordert nur, den Empfänger der Geste zu ändern.

Das Buch nennt fünfzehn. Hier sind fünf davon, so übernommen, wie sie dort geschrieben stehen, ausgewählt, weil man sie zu zweit ausüben kann und weil sie keine besondere Vorbereitung erfordern.

Erstens, für jemanden kochen, der nichts hat. „Bieten Sie zusammen mit Ihrem Elternteil einer obdachlosen Person eine Mahlzeit an: zu zweit kochen und gemeinsam einen konkreten, sinnstiftenden Akt der Großzügigkeit erleben.“ Das ist zweifellos die stärkste der fünf, weil sie ein Können mobilisiert, das Ihr Elternteil oft besser beherrscht als Sie.

Zweitens, einen Spaziergang verwandeln. „Sammeln Sie mit Ihrem Elternteil Müll auf: verwandeln Sie einen Spaziergang in eine Geste für den Planeten und in einen gemeinsamen Moment.“ Der Spaziergang existierte schon; was sich ändert, ist, dass er jetzt einem Zweck außerhalb von Ihnen beiden dient.

Drittens, schreiben. „Schreiben Sie einer einsamen oder isolierten Person einen Brief: verfassen Sie zu zweit eine Botschaft der Unterstützung, um die Einsamkeit eines anderen Menschen zu durchbrechen.“ Eine Generation, die ihr ganzes Leben lang Briefe geschrieben hat, findet hier ein Terrain, auf dem sie zu Recht besser ist als Ihre.

Viertens, einen Besuch machen. „Besuchen Sie zusammen mit Ihrem Elternteil eine Person im Krankenhaus oder in der Genesung: teilen Sie gemeinsam einen Moment des Zuhörens und Trostes.“ Ein gemeinsamer Besuch ist nicht dasselbe wie ein Besuch allein: Ihr Elternteil ist dabei als Erwachsener anwesend, nicht als Patient begleitet.

Fünftens, geben. „Eine einfache Spende von zehn Euro, die Ihr Elternteil an einen örtlichen Verein macht, wird ihm genauso helfen wie dem Verein.“ Die Höhe spielt keine Rolle. Was zählt, ist, dass die Spende von ihm ausgeht, und nicht von Ihnen in seinem Namen.

Es wäre unehrlich, die Spende ohne ihre Kehrseite darzustellen, und das tut auch das Buch nicht. Es warnt im selben Kapitel vor „diesen Organisationen, die schnell mit Spendenvorschlägen bei der Hand sind“, und erinnert an eine Realität, die Familien oft zu spät entdecken: „unsere alten Eltern sind am ehesten Opfer von Missbrauch.“

Die praktische Regel passt in eine Zeile: Die Spende wird zu zweit gewählt, im Voraus, nie aufgrund eines Anrufs, der an einem Nachmittag eingeht. Ein Verein, den man gemeinsam ausgewählt hat, dessen Namen und Zweck man kennt, hat nichts mit einer Anfrage zu tun, die per Telefon eingeht und mit einer Kartennummer wieder verschwindet.

Diese Grenze ist keine Bremse für das Prinzip. Sie gehört dazu: Beitragen setzt voraus, dass man wählt, wem man gibt, und wählen setzt voraus, dass man es nicht eilig hat.

Seien wir genau, denn das ist die Art von Thema, bei dem viel versprochen wird. Ich werde Ihnen nicht sagen, dass gemeinsames ehrenamtliches Engagement die Gesundheit, das Gedächtnis oder die Stimmung Ihres Elternteils verbessert. Ich weiß es nicht, und niemand kann es Ihnen garantieren.

Was sich dagegen ändert, ist ohne Messinstrument erkennbar. Ihr Elternteil wechselt vom Status der Person, um die man sich kümmert, zu dem der Person, deren Beitrag einen Empfänger hat. Er hat wieder etwas zu erzählen, das weder seine Gesundheit noch seine Termine betrifft. Und Sie teilen mit ihm eine Aktivität, die keine Dienstleistung ist — was für viele Familien die eigentliche Erleichterung ist.

Es gibt auch einen Nebeneffekt, über den wenig gesprochen wird: Die Beziehung hört auf, asymmetrisch zu sein. Solange der eine gibt und der andere empfängt, häuft sich die Schuld still an und lastet auf beiden Seiten. Ein gemeinsames Handeln, das auf einen Dritten ausgerichtet ist, löscht diese Rechnung.

Die sicherste Methode ist auch die bescheidenste: nur eine der fünf, nur einmal, ohne daraus ein Programm oder ein Familienprojekt zu machen.

Der Vorschlag zählt genauso viel wie die Handlung. Eine Sache, die als Bitte um einen Gefallen vorgeschlagen wird — ich brauche dich, um dieses Gericht zu kochen, du kannst das besser als ich —, hat nicht dieselbe Wirkung wie eine Sache, die als Zerstreuung vorgeschlagen wird. Im ersten Fall ist Ihr Elternteil nützlich. Im zweiten ist er beschäftigt.

Die in diesem Artikel zitierten Kapitel stammen aus Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern?, geschrieben von Yvan Keyna.

Und wenn die Antwort Nein ist, ist das kein Scheitern. Eine Ablehnung wird später erneut vorgeschlagen, ohne zu insistieren und ohne daraus ein Thema zu machen. Das ist eine Regel, die weit über diesen Artikel hinaus gilt und die ich an anderer Stelle in Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern? weiter ausführe.

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Verwendete Quellen (1)

#	Zitierte Tatsache	Link
1	Die Zitate und Beispiele dieses Leitfadens stammen aus dem Buch	Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern?