Sie hatten etwas organisiert. Ein großes Familienessen, eine Hilfe für den Haushalt zwei Stunden pro Woche, einen Ausflug, der drei Wochen im Voraus nach mehreren Anrufen festgelegt wurde. Und Ihr Elternteil, der noch allein zu Hause lebt und zurechtkommt, hat Nein gesagt.
Ohne große Erklärung. Ohne den Anschein zu erwecken, den Aufwand zu ermessen, den das bedeutete, oder die Tatsache, dass Sie dafür einen Urlaubstag genommen hatten.
Was danach passiert, ist fast immer dasselbe: Sie schwanken zwischen Insistieren und Loslassen. Und Sie haben das Gefühl, das seien die einzigen zwei Möglichkeiten. Dieser Artikel existiert, um zu sagen, dass es eine dritte gibt, und dass sie schwarz auf weiß beschrieben ist in Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern?.
Frage 1
Bei einem wiederholten Nein wendet sich der Geist spontan einer von zwei Erklärungen zu.
Die erste Lesart: Es richtet sich gegen mich. Er weist Sie zurück. Er sieht die Bemühungen nicht. Vielleicht hat er sie auch nie sehen können, und mit der Ablehnung kommt eine alte Familiengeschichte wieder hoch. Diese Lesart tut weh, und sie hat den Nachteil, jeden weiteren Vorschlag in einen emotionalen Test zu verwandeln.
Die zweite Lesart: Es ist ein Symptom. Er zieht sich zurück, er verliert den Halt, er beginnt abzubauen. Diese Lesart macht eher Angst als dass sie wehtut, und sie führt zu einer bedrohlichen Schlussfolgerung: Wenn er nicht mehr urteilen kann, muss man an seiner Stelle entscheiden.
Beide scheinen gegensätzlich. Dennoch treffen sie sich in einem entscheidenden Punkt: In beiden Fällen hört das Nein auf, eine Entscheidung zu sein. Es wird entweder zu einem Unrecht, das man Ihnen antut, oder zu einer Störung in seinem Kopf. Keine von beiden lässt Ihrem Elternteil den Status des Erwachsenen, der entscheidet.
Und genau hier entscheidet sich, was als Nächstes kommt.
Frage 2
In dem Kapitel über die heiklen Entscheidungen stellt ein Zwischentitel die Frage in vier Worten: „Beschützen oder bevormunden?“. Hier die Antwort, so wie sie abgedruckt ist:
„Er muss Launen haben dürfen, die keinen Sinn ergeben, Nein sagen, eine nicht lebensnotwendige Pflege ablehnen können usw. Gegen seinen Willen zu handeln könnte Widerstand erzeugen. Dieser Widerstand entfernt ihn jedoch von einer Genesung oder beschleunigt einen Abbau.“
Nehmen wir den Satz Stück für Stück, denn jedes zählt.
„Er muss dürfen.“ Das ist keine Duldung, das ist ein Recht. Und es schließt ausdrücklich die Ablehnungen ein, die keinen Sinn ergeben — was von vornherein den Einwand beantwortet, den jeder im Kopf hat: aber seine Ablehnung ist nicht rational. Nein, das ist sie nicht immer. Das macht sie nicht illegitim.
„Eine nicht lebensnotwendige Pflege ablehnen.“ Das Buch zieht eine klare Grenze. Was das Leben betrifft, ist nicht von derselben Art wie das, was den Komfort, die Organisation oder Ihre innere Ruhe betrifft. Die ganz große Mehrheit der Ablehnungen, die die Sonntage vergiften, liegt auf der Seite des nicht Lebensnotwendigen.
„Gegen seinen Willen zu handeln könnte Widerstand erzeugen.“ Hier kippt die Überlegung, und deshalb ist dieser Artikel kein Text über Respekt. Zu zwingen kostet nicht nur einen Streit am Ende des Essens. Zwang erzeugt einen Widerstand, der gegen das arbeitet, was Sie eigentlich erreichen wollten. Sie bekommen die Putzsitzung, und Sie verlieren die innere Bereitschaft, die sie nützlich gemacht hätte.
Frage 3
Das ist die Frage, die bleibt, und es wäre leicht, ihr auszuweichen, indem man beim Respekt der Entscheidungen stehen bleibt. Das Buch weicht ihr nicht aus. Es schreibt, über die Vorschläge, die man einem Elternteil macht:
„Sie müssen sie ihm weiterhin vorschlagen, niemals aufgeben, solange Sie die Kraft dazu haben.“
Stellen Sie diesen Satz neben den vorherigen, und der dritte Weg wird sichtbar. Er besteht aus zwei Schritten, die sich nicht widersprechen: die Ablehnung in dem Moment respektieren, in dem sie geäußert wird, und später erneut vorschlagen, ohne ein Thema daraus zu machen.
Das Buch definiert im Übrigen sehr genau, was „nicht bevormunden“ in der Praxis bedeutet: „seine Entscheidungen respektieren, auch dann, wenn Sie wissen, dass sie seinen Zustand nicht verbessern“. Das auch dann steht dort, um die Mehrdeutigkeit auszuräumen. Eine Entscheidung zu respektieren, deren Klugheit man anerkennt, erfordert keinerlei Anstrengung. Die Regel gilt nur für die anderen.
Was dieser Weg ganz konkret verändert, ist der Status eines Neins. Es ist kein endgültiges Urteil mehr, das man schweigend akzeptieren müsste, und auch kein Hindernis, das es zu überwinden gilt. Es ist eine gültige Antwort, zu einem bestimmten Zeitpunkt, auf einen bestimmten Vorschlag. Und ein Vorschlag kann erneut gemacht werden.
Frage 4
Alle drei Monate dasselbe erneut vorzuschlagen, ist keine Strategie. Das Buch nennt eine zwischengeschaltete Geste, und es ist bemerkenswert präzise darüber, wann sie eingesetzt wird — bevor der Bedarf dringend wird:
„Wenn Ihr Elternteil noch keine Haushaltshilfe benötigt, führen Sie diskret und behutsam eine fremde Person ein, vielleicht einen Freund, dessen einziges Ziel es ist, Ihren Elternteil darauf vorzubereiten, Hilfe anzunehmen, und beobachten Sie seine Reaktion.“
Drei Wörter tragen die ganze Geste. Diskret, das heißt, ohne die Absicht anzukündigen. Behutsam, das heißt, in kleinen Schritten und ohne aneinanderzureihen. Und beobachten Sie seine Reaktion, das heißt, dass das Ziel des Vorgehens nicht darin besteht, eine Zustimmung zu erhalten, sondern eine Information zu sammeln.
Der Vorteil dieses Ansatzes besteht darin, dass er zwei Dinge trennt, die Familien verwechseln: eine Hilfe annehmen und akzeptieren, dass ein Dritter das eigene Zuhause betritt. Oft ist das zweite Hindernis das eigentliche, und es löst sich deutlich vor dem ersten.
Frage 5
Bleibt das Wesentliche: verstehen, was die Ablehnung schützt. Das Buch schlägt vier Fragen vor, und ihre Reihenfolge hat einen Sinn:
„Hören Sie ihm zu, fragen Sie ihn, was ihm Angst macht, was ihn an dieser Situation frustriert. Stellen Sie ihm Fragen dazu, was er empfindet. Hat er das schon einmal erlebt?“
Die erste Frage betrifft die Angst, die zweite die Frustration, die dritte das Empfinden, und die vierte — die unerwartetste — die Vergangenheit. Diese Letzte ist oft diejenige, die das Gespräch wirklich öffnet, weil sie aus der Gegenwart und ihrem Kräftemessen heraustritt.
Das Buch benennt im Übrigen, was sich am häufigsten hinter einer Ablehnung verbirgt: Sie ist „oft mit Stolz oder der Angst verbunden, eine Last zu sein“. Kein Elternteil formuliert das so. Niemand sagt „ich lehne diese Hilfe ab, weil sie anzunehmen bedeuten würde zuzugeben, dass ich für meine Kinder zu einer Last geworden bin“. Man sagt: „ich brauche das nicht“.
Daher die Richtlinie, so wie das Buch sie formuliert: „Helfen Sie Ihrem Elternteil, sich die richtigen Fragen zu stellen, und er wird seinerseits die Antworten finden.“ Eine Antwort, die er selbst gefunden hat, wird am nächsten Tag nicht zurückgenommen. Eine durch Insistieren erzielte Zustimmung schon.
Und schließlich das Tempo, denn es ist eine Sache von Monaten und nicht von Wochenenden: „gehen Sie Tag für Tag voran, indem Sie sich jeweils eine einzige Idee zu eigen machen, in Ihrem Tempo und im Tempo Ihres Elternteils“. Eine einzige Idee. Nicht die vollständige Liste der Änderungen, die Sie gerne sehen würden.
Frage 6
Ein Elternteil, der ablehnt, lehnt nicht Sie ab. Er übt das Einzige aus, was man ihm noch nicht genommen hat — das Recht, über sein eigenes Leben zu entscheiden, auch schlecht, auch gegen sein scheinbares Interesse.
Wenn er das nächste Mal Nein sagt, wird es also im Moment nichts zu entscheiden geben. Das Nein wird gehört, der Vorschlag wird zurückgenommen, und er kommt später in anderer Form zurück, diesmal begleitet von vier Fragen statt von Argumenten.
Die in diesem Artikel zitierten Sätze stammen aus Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern?, geschrieben von Yvan Keyna.
Er hat das Recht, Nein zu sagen. Und Sie haben das Recht, es erneut vorzuschlagen. Diese beiden Rechte heben sich nicht gegenseitig auf: Zusammen bilden sie die einzige dauerhafte Art, voranzukommen.
Verwendete Quellen (1)
