🍋 Ich ertrage meine alte Mutter nicht mehr, die immer dasselbe wiederholt: Woher kommt mein Ärger?

Wenn Sie Ihren älteren Elternteil, der sich ständig wiederholt, nicht mehr ertragen, dann ist das, was Sie ärgert, nicht das, was jemand anderen ärgert: Es gehört Ihnen. Und genau hier gewinnen Sie die Kontrolle zurück, denn an Ihrer Geduld zu arbeiten liegt in Ihrer Macht.

Ihr Elternteil, 75 Jahre oder älter, zeigt Anzeichen von Verwirrung und erzählt Ihnen immer wieder dieselben Geschichten. Sie wissen schon, was er sagen wird. Sie hören trotzdem zu.

Ob Sie mit ihm zusammenleben, in derselben Stadt wohnen oder mehr als tausend Kilometer entfernt sind und nur das Telefon zwischen Ihnen liegt: Die Szene ist die gleiche. Die Geschichte kommt wieder, und Sie erkennen sie schon an den ersten Worten.

In diesem Moment liegt das Problem in dem, was man sich sagt. Entweder hat man Lust, ihn zu korrigieren. Oder man verliert die Geduld.

Oder man empfindet Mitleid. Oder es ist einem peinlich für ihn. Oder man hat das Gefühl, seine Zeit zu verlieren.

Oder man sagt sich: „Wozu weitermachen, er wird es ja ohnehin vergessen.“ Das ist es, was man sich sagt. Und was man sich sagt, ist nicht für alle das Gleiche.

Vielleicht haben Sie sie alle schon gedacht, zu unterschiedlichen Zeitpunkten. Sie sagen nicht, dass Sie ein schlechter Sohn oder eine schlechte Tochter sind: Sie sagen, was in Ihnen vorgeht, und davon handelt dieser Ratgeber.

Weil Ihr Elternteil immer wieder dieselben Geschichten, dieselben Dinge wiederholt. Jedes Mal verlangt das Ihre Aufmerksamkeit und kostet Konzentration.

Bei einer Geschichte zuzuhören, die man schon kennt, erfordert noch immer Aufmerksamkeit: Man muss folgen und an der richtigen Stelle antworten. Dass die Geschichte kurz ist, heißt nicht, dass das Zuhören leicht ist: Das zehnte Mal wiegt schwer, nicht das erste.

Die Müdigkeit ist real. Ich werde Ihnen nicht sagen, dass es sie nicht gibt, und auch nicht, dass sie vergeht.

Aber die Müdigkeit erklärt nicht alles. Zwei gleich müde Menschen sagen sich nicht dasselbe, wenn er wieder anfängt.

Weil die Liste weiter oben keine Liste von Symptomen ist, sondern eine Liste von Personen. Wer ihn korrigieren möchte und wer Mitleid empfindet, ärgert sich nicht über dieselbe Sache.

Wer sich sagt „wozu, er vergisst es ja“, und wer das Gefühl hat, seine Zeit zu verlieren, haben nicht denselben Satz im Kopf. Es ist nicht dasselbe, was sie ärgert, auch wenn der Elternteil derselbe ist und die Geschichte auch.

Lesen Sie die Liste noch einmal. Sie erkennen sich wahrscheinlich nicht in allen sechs wieder. Sie erkennen sich in einer, vielleicht in zwei, und diese eine ist die Ihre.

Darauf möchte ich Sie aufmerksam machen: Was Sie ärgert, ist nicht das, was jemand anderen angesichts desselben Elternteils ärgert. Es gehört Ihnen. Und was Ihnen gehört, können Sie verstehen.

Deshalb kann ein Rat, der bei jemand anderem wirkt, bei Ihnen nichts bewirken. Er antwortete auf dessen Ärger, nicht auf den Ihren.

Sie. Nicht Ihr Elternteil, nicht die Geschichte, nicht die Zahl der Wiederholungen. Wenn Sie verstehen, was Sie ärgert, gewinnen Sie die Kontrolle zurück.

Die Kontrolle zurückzugewinnen heißt nicht, ihn am Erzählen zu hindern. Es heißt zu wissen, was in Ihnen vorgeht, während er erzählt, und es nicht mehr zu erleiden.

Vielleicht sagen Sie sich, dass er es vergessen wird und dass nichts, was Sie tun, daran etwas ändert. Gut, nehmen wir das an. Was in Ihren Händen bleibt, ist Ihre Geduld: Sie haben die Macht, an ihr zu arbeiten.

Das ist nicht unbedingt angenehm zu hören: Wenn die Macht bei Ihnen liegt, liegt sie bei niemandem sonst. Aber es ist auch das Einzige in dieser Szene, was Sie wirklich in der Hand haben.

Ich verlange nicht von Ihnen, geduldig zu sein. Ich sage Ihnen, dass man an der Geduld arbeiten kann, dass niemand an Ihrer Stelle an ihr arbeiten kann und dass Sie bei der nächsten Geschichte damit beginnen können.

Sie haben das Recht, sich zu ärgern. Dieser Ratgeber wirft es Ihnen nicht vor. Er schlägt Ihnen vor, etwas daraus zu machen.

Er sagt Ihnen nicht, was Sie Ihrem Elternteil antworten sollen, wenn er wieder anfängt, und auch nicht, wie Sie ihn auf ein anderes Thema bringen. Darum geht es hier nicht: Das Thema sind Sie.

Er verspricht Ihnen nicht, dass Sie morgen weniger müde sein werden oder dass der Ärger verschwindet. Ich verspreche keine Wirkung dieser Art.

Er sagt nicht, was Ihr Elternteil dabei gewinnt. Was ich Ihnen vorschlage, geschieht in Ihnen; was er davon empfängt, messe ich hier nicht.

Und er ersetzt nicht, was Sie bereits tun. Wenn Sie einen Weg gefunden haben durchzuhalten, bleibt er der Ihre.

Hier ist meine Antwort, und sie ist etwas lang: Wenn ich diese Botschaft vermitteln will, muss ich sie klar erklären, ohne Abkürzung und ohne Zusammenfassung.

Jeder Fall ist anders. Jeder kann Unterschiedliches erleben und empfinden, und selbst das, was Sie heute empfinden, werden Sie in sechs Monaten möglicherweise anders empfinden.

Nutzen Sie also die Gelegenheit, Ihren Elternteil als persönlichen Coach zu sehen, als einen persönlichen Tony Robbins, der da ist, damit Sie sich verbessern können.

Jedes Mal, wenn Ihr Elternteil unangenehme Gefühle in Ihnen hervorruft, nutzen Sie die Gelegenheit, sie zu beobachten und zu entdecken, was sich dahinter verbirgt.

Ist es Angst? Ist es Wut? Ist es Enttäuschung?

Denn hinter diesem Gefühl verbirgt sich eine Verletzung, die Sie in sich tragen. Das behandle ich in 👉 Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern?.

Sie sagen sich, nein, es sei einfach Müdigkeit? Haben Sie sich dann jemals beklagt, als Ihr Kind, wenige Wochen oder Monate alt, mehrmals am Tag in die Windel machte? Haben Sie sich gesagt: „Ich habe es satt“?

Nein, und doch war diese Situation nicht bequem. Warum sagen Sie sich dann bei Ihrem Elternteil: „Ich habe es satt“?

Hier ändert sich alles: wenn man sich bewusst wird, dass hinter diesen unangenehmen Gefühlen viel tiefere Verletzungen liegen. Deshalb könnte Ihr Elternteil Ihr Coach sein.

Diese Frage können Sie in Ihrem Umfeld stellen, jemandem, der dieselbe Szene mit dem eigenen Elternteil erlebt: Warum „Ich habe es satt“ bei ihm und nicht bei einem Baby? Sie passt in einen Satz, und sie lässt länger nachdenken, als es dauert, sie auszusprechen.

Konkret: Wenn er das nächste Mal wieder anfängt und das „Ich habe es satt“ in Ihnen aufsteigt, können Sie eine Sekunde innehalten und benennen, was es ist: Angst, Wut, Enttäuschung. Sie versuchen nicht, es zum Schweigen zu bringen: Sie suchen, was es verbirgt.

Und Sie, was ärgert Sie, wenn Ihr Elternteil sich wiederholt? Der Wunsch zu korrigieren, das Mitleid, die vergehende Zeit oder etwas anderes, das ich nicht aufgeführt habe? Und was tun Sie in diesem Moment, das Ihnen hilft?

Ihre Lösung kann jemandem nützen, dem dieser Ratgeber nicht genügt hat, und ich behaupte nicht, dass er für alle genügen wird. Sie können sie mir an kontakt@hilfe-verlag.de schreiben, zu Händen von 👉 Yvan Keyna.

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Verwendete Quellen (2)

#	Zitierter Fakt	Link
1	Das Buch des Autors, in dem er die Verletzung hinter dem Gefühl behandelt	👉 Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern?
2	Der Autor des Ratgebers	👉 Yvan Keyna