🍋 Ihr Elternteil weigert sich, sich zu ändern: Warum leiden Sie so sehr darunter?

Wenn Sie unverhältnismäßig darunter leiden, dass sich Ihr Elternteil weigert, sich zu ändern, dann wird in Ihnen eine Wunde aktiviert, die nicht geheilt ist. Ihr Elternteil ist nur der Auslöser: Man kann nicht verlangen, dass er sich für unser Wohlbefinden ändert.

„Steh auf. Versuch es.“ Das schreit Camille dem eigenen Vater zu, voller Wut. Der Vater hat alles aufgegeben.

Er bewegt sich nicht mehr. Er weigert sich, es zu versuchen. Er verkümmert.

Dieser Vater war Trainer im Basketball und American-Football-Spieler auf höchstem Niveau. Ein Drittel seines Lebens lang hat er Camille eingeschärft, allein wieder aufzustehen.

Als Kind bekam Camille einen Beutel tiefgekühlte Erbsen, fest mit einem Verband umwickelt, und den Befehl, die Zähne zusammenzubeißen.

Camille spricht hart über den Vater, der er gewesen ist. Egal, schreibt Camille: Er soll es versuchen, das ist alles.

Diesen Schrei haben Sie vielleicht schon einmal ausgestoßen.

Hier liegt das eigentliche Problem. Wie in einer Paarbeziehung hätten wir uns gewünscht, dass der andere sich, als Beweis seiner Liebe oder aus Einsicht, an uns anpasst, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen.

Und wenn er es nicht tut, dann ist er ein schlechter Elternteil, ein schlechter Partner … Er liebt uns nicht genug. Also hält man ihn für egoistisch, weil er unsere Bedürfnisse nicht erfüllen will.

So gesehen scheint es offensichtlich: Warum muss der andere sich ändern, um meine Bedürfnisse zu erfüllen?

Und das ist das Problem. Man fühlt sich schlecht, machtlos. Man hält das Verhalten des anderen für irrational, und das kann stimmen.

Nur: Aus unserer Sicht und aus Sicht der Logik ist unser Gedankengang schlüssig.

Die Wahrheit ist: Man kann nicht verlangen, dass der andere sich für unser Wohlbefinden ändert, damit man sich besser fühlt, damit man aufhört zu leiden. Auch wenn seine Reaktion, sein Verhalten, ungerecht, übertrieben, manchmal sogar dumm erscheinen mag.

Das Verhalten eines Elternteils kann ungesund sein: wenn er sich zum Beispiel weigert, sich zu waschen oder den Fernseher auszuschalten. Aber wenn er sich weigert, sich zu ändern, sollte er es dann aus Liebe zu mir tun?

Ich sage nicht, dass Ihr Elternteil recht hat, und auch nicht, dass von seinem Verhalten keine Gefahr für ihn selbst oder für andere ausgeht.

Ich sage nur, dass das, was in uns geschieht, unsere Gefühle, unsere Empfindungen, unsere Sache ist. Zu verlangen, dass er sich ändert, weil es uns emotional hart zusetzt, ist nicht gerecht.

Wir leiden, also muss er sich ändern? Das ist eine Möglichkeit. Aber es gibt einen anderen Weg.

Ihr Elternteil wäre nur der Auslöser dessen, was in Ihnen geschieht. Seine Worte, sein Blick, sein Verhalten wecken in Ihnen etwas Tiefes. Etwas, das schon da war und das Ihnen gehört.

Ihn zu bitten, sich zu ändern, heißt, den Regen zu bitten aufzuhören, weil man seinen Schirm vergessen hat.

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Der Weg ist anspruchsvoll, aber er befreit: die Verantwortung für seine Gefühle, seine Empfindungen, seine Wunden übernehmen. Ohne dem anderen die Schuld daran zu geben.

Das macht nicht ungeschehen, was der Elternteil getan hat: Er trägt dafür die Verantwortung. Und nichts zwingt Sie, ihm zu vergeben, um weiterzukommen.

Was also tun? Etwas Entscheidendes verstehen: Wenn wir unverhältnismäßig leiden (Weinen, Wutausbrüche, tiefe Traurigkeit …), dann haben wir eine Wunde, die aktiviert wird und die nicht geheilt ist.

Man hat zwei Möglichkeiten:

1. Auf Abstand zu unserem Elternteil gehen, um nicht zu leiden: Die Wunde in uns ist nicht geheilt, sie wird bei der nächsten Gelegenheit aktiviert werden, verlassen Sie sich da auf das Leben.
2. Die Wunde heilen. Es wird wehtun, weil man liebt, aber es wird nicht unverhältnismäßig sein.

In der Paarbeziehung ist es das Gleiche: Vom anderen zu verlangen, sich zu ändern, damit man nicht mehr leidet, heißt, eine Gelegenheit zu verpassen, seine Wunden zu heilen.

Aber um seine Wunde zu heilen, braucht man eine Methode … Darum geht es in einem kommenden Ratgeber.

Bis dahin ein erster Schritt, der nichts von Ihrem Elternteil verlangt.

Wenn Sie das nächste Mal in seiner Gegenwart weinen oder aufbrausen, können Sie sich eine Frage stellen: Ist mein Leiden verhältnismäßig?

Darin liegt die kleine Veränderung: aufhören, darauf zu warten, dass sich Ihr Elternteil ändert, damit es Ihnen besser geht.

Was Ihr Elternteil dabei gewinnt: Er wird nicht mehr für egoistisch gehalten, weil er Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt.

Und weil es in der Paarbeziehung das Gleiche ist, kann dieser Ratgeber einen Bruder, eine Schwester, Ihren Partner ansprechen. Sie können ihn an sie weitergeben.

Dieses Thema verdient weit mehr als einen Ratgeber. Möchten Sie es gemeinsam mit mir vertiefen? Sagen Sie es mir: 👉 kontakt@hilfe-verlag.de

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Verwendete Quellen (2)

#	Zitierter Fakt	Link
1	Camilles Nachricht an den Vater, der alles aufgegeben hat	👉 Die im Reddit-Forum r/AgingParents veröffentlichte Nachricht (auf Englisch)
2	Das Buch behandelt den Elternteil als Auslöser und die Verantwortung für die eigenen Wunden	👉 Hilfe! Wer kümmert sich um meine Eltern?